Julia Fischer M.A.

BEZIEHUNG

„Liebe ist nicht in erster Linie eine Bindung an eine bestimmte Person. Sie ist eine Haltung, eine Orientierung des Charakters, welche die Beziehung eines Menschen zur Welt als Ganzes und nicht nur zum Objekt der Liebe bestimmt.“

Erich Fromm

Jede wiederkehrende soziale Interaktion ist in meinen Augen eine Beziehung. In dem ich so auf Beziehungen blicke, wird auch die Gestaltungsfrage in all diesen Verbindungen relevant. Ist das Gefühl zu den Personen, mit denen wir Beziehungen führen, stimmig mit der Gestaltung der Beziehungen? Dann fühlen Menschen sich meist wohl, angenommen und gut im sozialen Leben verankert. Ist das Gefühl nicht kohärent mit der Gestaltung, gibt es oft Spannungen im Inneren wie im Äußeren. Je näher uns Menschen sind und je größer der Raum, den sie in unserem Leben einnehmen, desto berührbarer/vulnerabler werden wir.

Liebe, Konflikt, Angst, (Selbst-) Zweifel, Misstrauen, Scham, Wut, Eifersucht, Unruhe, Lust und Unlust, sind konfrontierende Gefühle, die in Beziehungen entstehen können und nur einige Themen, mit denen Menschen zu mir in die Beratung kommen.

Wie können wir Beziehungen bewusst gestalten? Was können wir in und durch Beziehungen über uns selbst erfahren und lernen? Wo docken die Ängste, Zweifel und Verletzungen an, die wir in Beziehungen erleben? Und wie können wir im Hier und Jetzt mit ihnen umgehen, um handlungsfähig zu bleiben (oder zu werden) und auf diese Art und Weise liebevolle Beziehungen zu gestalten, die uns gut tun?

VERHANDLUNGEN

„Ich bin ich. Du bist du. Wenn ich rede, hörst du zu. Wenn du sprichst, dann bin ich still, weil ich dich verstehen will.“

Kinderlied

Die Verhandlung ist das effektivste Gestaltungsmittel zwischenmenschlicher Beziehungen. Verhandlungen werden da nötig, wo sich Zwei nicht einig sind – das ist naturgemäß ständig der Fall. Menschen in Beziehungen gewinnen an Lebendigkeit, Zufriedenheit und Glück, wenn erlernt wird, wie Verhandlungen spielerisch und leichtfüßig ausgetragen werden können.

Gut geführte Verhandlungen resultieren in Vereinbarungen mit denen alle Beteiligten einverstanden sind (Konsens). Gelungene Vereinbarungen werden nicht als belastend oder kompromisshaft erfahren, sondern vergrößern den sicheren Raum zwischen zwei Menschen. Sie werden erfahren, als Vereinbarungen mit dem Selbst, mehr als mit Anderen. Beziehung und Sexualität profitieren von der persönlichen Integrität und dem gegenseitigem Respekt, der aus diesen Prozessen entsteht.

SEXUALITÄT

„Differenzierung ist die Fähigkeit, im engen emotionalen oder körperlichen Kontakt zu Anderen ein stabiles Selbstgefühl zu wahren“

David Schnarch

Sexuelle Unzufriedenheit ist oftmals ein Symptom und nicht die Krankheit. Fast immer „krankt“ in Wahrheit die Beziehung, auch oder im Speziellen, wenn sie sehr harmonisch geführt wird. (Guter Sex trotz Liebe – Ulrich Clement).

Es geht darum, den Mut und das Vertrauen zu entwickeln, sich mit seinen Wünschen und Grenzen zu zeigen. So bedeutet eine sexuelle Krise nicht unbedingt, dass die Beziehung zerbricht, sondern kann ein entscheidender Teil des Prozesses sein, der ihre Reifung vorantreibt. Diesen Prozess begleite ich gerne.

Manche „Sexualstörungen“ haben eine gesunde Wurzel: 
Sie sind ein „Nein“ zu einem Geben, um zu bekommen, ein „Nein“ zu Benutztwerden und Abkapselung, ein „Nein“ zu Missbrauchserfahrungen in der Vergangenheit.
In der Beratung begleite ich Menschen dabei, von diesen gesunden und schützenden „Neins“ zu Anderen zu einem ausdrucksvollem „Ja“ zu sich Selbst zu kommen, das die freie Entfaltung und Auslebung der eigenen Sexualität ermöglicht.



POLYAMORIE

„Sie versprachen sich Liebe, aber nicht die Ehe, Verbindlichkeit, aber keine Treue, doch vor allem verpflichteten sie sich zu kompromissloser Aufrichtigkeit.“

Hazel Rowley über Simone de Beauvoir und Jean-Paul Satre

Sowohl im Privaten als auch unter Professionellen kann es schwierig sein, Gesprächsparter*innen zu finden, die mit Themen und Problemen in polyamoren Beziehungen differenziert, wohlwollend und unterstützend umgehen können. Schnell wird alles auf die Form der Beziehung reduziert. Erschwerend hinzu kommt, dass es bis zum heutigen Tag für Beziehungsdynamiken, die durch Polyamorie entstehen, kaum bis keine Referenzen in Medien, Gesellschaft und Literatur gibt.

Ich genieße die Arbeit mit polyamoren Klient*innen, weil der Großteil von ihnen sich wahrlich begeistert für Beziehungen, Liebe und Sex und danach strebt dieser Begeisterung Raum zu verschaffen ohne sich und Anderen nachhaltige Wunden zuzufügen. Mir imponiert immer wieder der Mut, die Ehrlichkeit, die Loyalität und der Ausdruck von Liebe, den sie dafür aufbringen und ich bin dankbar dafür, dass ich das begleiten darf.

Mein Angebot richtet sich also besonders an Klient*innen, die verhältnismäßig großen Wert auf die Gesundheit ihrer Beziehungen legen oder sich intensiv mit alternativen Formen von Beziehung und Sexualität beschäftigen.

WORKSHOPS

“Du kannst dein Bedürfnis zu bekommen, nicht damit befriedigen, mehr zu geben – egal, wie sehr du es genießt.”

Betty Martin, The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent

Selbstverantwortung, Kommunikation und Konsens sind erlernbar und bedeutende Aspekte, um weite Räume aufrichtiger, liebevoller Beziehungen und selbstbestimmter, achtsamer Sexualität zu öffnen. Mit meiner Verbündeten Joanna Coleman gebe ich Workshops zu diesen Themen. Siehe hierfür: www.truefeeling.at.